sovenok: (раздумья)
[personal profile] sovenok
Мне совершенно не пишется нынче, ни кратко, ни длинно.

С одной стороны я и не обязана, я ж не писатель и мне в издательство к сроку не сдаваться, но с другой стороны мне все же приятно потом перечитывать какие-то свои впечатления и над чем-то размышлять, вспоминать. А так получается - ничего не было, чистый лист, ничего не испытывала, не чувствовала, нигде не была и ничего не сделала. И вот мне как-то так не нравится, честно говоря.

И вот я не могу себя заставить, мне все неудобно у меня все откладывается на потом. Хотя видит Леворукий - я прикладываю много сил, чтобы таки сделать удобно, потому что знаю за собой этот косяк. Я, например, ношу с собой заряженный плеер, чтобы при желании рассказать туда впечатления - ну несложно же! А раз за разом я откладываю на потом и все забывается, словно ничего и не было.

Я не могу нормально разобрать стол, чтоб пошить - мне нынче не так часто этого хочется, но можно же сделать так, чтоб при возникновении этого желания не преодолевать завалы всего и вся на столе, а раз - и уже делаешь то что хотел.
Мне очень редко хочется готовить, а потому хочется, чтобы на кухне раз - и уже делаешь (пока желание не пропало), а не сначала моешь посуду и ругаешься с ребенком.

У меня периодически возникает острая мысль написать что-то (ну вот хоть впечатления передать), но в телефон тыкать мучительно при моей любви к тексту размером с простынь, на рабочем компе нет инета (надо героически перетаскивать все в ноут), дома неудобная табуретка, чтоб долго печатать (да, ее тоже хорошо бы починить или принципиально заменить). И даже когда все это переборешь, то я себе напоминаю Ватсона, которому посоветовали вести дневник - смотрю в пустой экран и слова категорически не появляются, хотя вот только-только они роились в голове и требовали выхода.

Хуже того - и с комментами периодически та же ерунда. То есть я прочитала, у меня есть что сказать или хотя бы отметиться, и я смотрю на вкладку, и она висит у меня три-четыре дня.... и ничего.

Можно, конечно, сказать, что это просто у меня хреновое и некачественное намерение, и если б я хотела по-настоящему, то давно бы уже горы свернула и ничто бы мне не помешало. Но мы имеем то, что имеем.
Я как-то совершенно разучилась быстро действовать и вот это желание что-либо делать во мне совсем хлипкое, мнительное и жалобное. И чтоб исполнить его нужны, прям таки тепличные условия, а иначе не работает.

И я не понимаю, как это починить наконец, потому что так жить довольно неудобно. Но на более бурную деятельность душевных и физических сил все равно нет.

Тут есть и еще один аспект - я перестаю об этом говорить (когда даже близкие меня спрашивают "как дела?") и упоминаю по сути только здесь, потому что ничего особенно не меняется. Ну то есть я хожу к терапевту, правлю и осознаю какие-то вещи - это все прекрасно. Но в глубине души у меня все время ощущение, что я не имею на это права. Не в смысле на терапевта, а вот на все эти депрессивные проявления, отсутствия сил и ресурса и все прочие перепады настроения. Потому что явно со мной это случилось (по крайней мере, когда совсем стало плохо) полтора года назад, и пусть не моментально, как гильотиной, но за это время уже надо было выздороветь и жить нормально, а фактически не очень вышло по разным причинам. И дальше болеть, пусть и головой, уже стыдно - надо было уже починиться, а раз все еще нет, то плохо старалась и недостаточно работала над собой.

Поэтому получается, что я стараюсь аккуратно делать вид что все хорошо (хотя я-то вижу разницу между тем как было, хоть и с некоторыми сложностями по части головы, и тем что есть), лишний раз не акцентируя внимание на том, что ситуация не сильно меняется, особенно внешние ее проявления. Потому что мне наверняка тут же скажут "ну прошло полгода/год, а ты воз и ныне там, ну возьми уже себя в руки, сколько можно! соберись, тряпка!", и мне будет обидно и неприятно, вынудит оправдываться, а я не хочу :(

Надо попытаться хоть по чуть-чуть, хоть понемногу записывать впечатления, но каждый день (это я не вам обещаю, а себя уговариваю). Может все же получится.

Profile

sovenok: (Default)
sovenok

July 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
1617 1819202122
23242526272829
3031     

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 12:30 pm
Powered by Dreamwidth Studios