sovenok: (раздумья)
Плохо болеть, особенно головой (тут, конечно, можно поспорить, но я сейчас чувствую именно так). И тем более перед праздником. Хотя бы потому что друзья или родственники спрашивают, что мне подарить и чем порадовать, а я не знаю. Нет, у меня даже есть вишлист, но я прекрасно понимаю, что упомянутое там вряд ли будут дарить (пожелания у меня изрядные), а больше ничего не приходит в голову.

Мне кажется, что шарики снова поддельные и не радуют. много дурацких букв )

И вот все это мне активно не нравится, а как починить - я не пойму.
sovenok: (Default)
Вот под эгидой этого высказывания и прошел последний блюзнайт. Хотя вообще ничто не предвещало, по большому счету.
Ввечеру чудесно сходила в ДуД, давали Петровича;) Партнеров было раз-два и обчелся, тем более, что внезапно пришла toukkatwoДаша с компанией друзей и радостно впихнулись ко мне за столик, задвинув меня в угол без возможности вылезать и танцевать. Но в антракте я все равно вылезла потрепаться, а потом старательно садилась с краю;) Как оказалось, в дашиной компании были финны (кажется), у которых тоже был какой-то свой своеобразный финский свинг, вполне, впрочем, подходящий для танцевания блюза;) Да-да, у мальчика хорошие руки!

И потом, как приличная девочка, съездила домой переодеться и взять машину, так что чуть заполночь я успешно добралась до Буффа и блюзнайта.

А дальше настала неясная опа, характеризуемая заголовком поста. Тыдыщщщщ! )

И когда на следующий день я везде читала, что "даааааа, такой был блюзнайт, давно такого не было!", я даже склонна была согласиться. Только по совсем иным причинам :(
sovenok: (раздумья)
Пребывание на Штандарте способствует, как выяснилось, неожиданным сеансам самокопания. Не там, в море, а уже здесь по прибытии и наблюдении остаточных явлений.

длительный сеанс терапевтического самоанализа )

Кто дочитал - молодец и может быть мне что-то посоветует;)

Ну и безотносительно к вышесказанному я тут подумала, что может объявить месячник налаживания моей жизни? В разных аспектах, ясное дело. Отчитываться не обещаю, это я скорее для себя, как декларация намерений.
sovenok: (позитив)
Я сегодня едина в разнообразных ипостасях. Например, трудолюбивая пчела, потому что сегодня уже седьмой подряд рабочий день, а завтра будет восьмой и так далее.

А еще я Золушка, потому как я не только поработала, но еще и закупилась едой, разгрузила машину, рассовала все по местам и посчитала бюджет. А потом еще настрогала три коробки салата (вот нахрена мне столько?!) и только потом поехала на бал в "Альбион".

А теперь я, по ходу, инженер-идиот. Потому что по приходу домой меня обуяло желание выпить чего-нибудь слегка алкогольного (а больше ж некогда - то на работе, то за рулем), и я подумала, что как раз с краю стоит недопитая бутылка южнобережного кагора, таки прям намекает. Но поскольку открыта оно изрядно давно и осталось там мало, то там изрядно плещется осадка, который употреблять не хочется. А поскольку я весьма ленива после такого дня, то меня хватило только на то, чтоб достать емкость для вина, а дальше логика закончилась. Точнее, кончилась она где-то еще раньше, судя по тому, что емкостью стал ликерный бокальчик (а что по большому стакану размазывать?). А дальше я поняла, что налить без осадка не получится, ибо его много, а кагора мало, а из подручных материалов (я же устала и мне лень) только бумажная салфетка.

И вот я теперь медитативно созерцаю, как в тонкое узорчатое стекло фильтруется по капле нечто, оставляя в салфетке мазутный осадок благородного темно бордового цвета. А получаем мы буквально как в песне:

Чаша с Истинною Кровью -
Кровью цвета янтаря
sovenok: (раздумья)
Много-много лет назад, поди уж больше 25-ти, когда я попала в интернат, чувства у моей семьи по этому поводу были неоднозначные. С одной стороны пристроить больного ребенка к необходимой медицинской помощи (да и что греха таить - к нормальному питанию в голодные постперестроечные годы) - большая удача и благо. А с другой стороны - отпускать меня-кровиночку, абсолютно несамостоятельную отличницу, над которой тряслись всей семьей, стояли над душой и водили за руку аж в 3-м классе, просто страшно. Потому что все - контроля нет, учиться не буду, жизнь кончена. Мне, напомню, было 10 лет.

Как это ни странно, но я до сих пор жива )

Я к чему всю эту простыню-то писала... Минувшие две недели я была в отпуске, а мама вообще не могла вырваться в Москву, а посему детеныш остался без присмотра. Я, понятное дело, мать-ехидна и больше переживала, чтоб кролика покормили вовремя, но все же интересно было, как пройдет. А прошло нормально - горшок и клетку, конечно, загадили, особенно учитывая постоянных гостей, ну и стирки до потолка, но это обычная история. А в остальном учеба как-то даже учится, посуда иногда моется (судя по окончанию бутылки фейри), по слухам, даже мультиварка используется, в том числе для изготовления пирогов. То есть если не стоять над душой и оставить без денег, то хозяйственность у ребенка резко активизируется (а может, у приходящих девочек).
В целом это даже радует;)
sovenok: (Default)
Если смириться с некоторыми вещами, жить становится несколько легче.
Ну, например, тот же английский воспринимаешь как определенную почти ежедневную работу, когда истерить бесполезно, а делать все равно надо. Тут еще несколько спасает осознание, что это вот-вот кончится иначе кончусь я, осталось дотерпеть не так долго.
С работой иногда тоже - очень хочется истерить, что я столько не могу, что я работаю практически без выходных, что даже нет времени глянуть что-то о поездке, которая вот уже на носу, а дома уже можешь только упасть спать, а не развернуть бурную развлекательную деятельность. Меня хватает на полтора привета в скайпе за день, а больше я ничего не вижу и не слышу - хрен его знает, что в мире происходит! Какие выходные, какое Бородинское сражение или День Газовика Города, какие народные гулянья или велопарад, о чем вы? Какие танцы вечерами, какое общение? непозволительная роскошь!
Ну про уколы я уже писала - меня это просто ежевечерне повергает на порог истерики, но лечиться все равно надо, причем срочно, то есть до отъезда в отпуск и откладывать нельзя. Поэтому я отвлекаюсь как могу в процессе, обманываю мозг разными способами, но помимо сиюминутного (меня мутит от вида воткнутой в меня иголки) меня накрывает и постоянным "я больше не могу!".

Поэтому я со всем этим не то чтобы смиряюсь, но признаю, как необходимое в данном случае зло. Это дает мне возможность не погибнуть на корню от нервного срыва, или что там у нас случается в таких случаях. И все б ничего, ну бывает же, когда человек неэмоциональное тупло, вот я нынче оно самое. Вот только вместе с плохими и истеричными эмоциями я и хорошие не ощущаю. Ощущения, как в той сказке: что воля, что неволя - все одно. Я вроде помню, что оно хорошо - радоваться всякой мелочи, гулять и болтать ни о чем и вообще получать удовольствие от жизни. Помню. Кажется. Но ничего не ощущаю.

И я даже не могу предположить, полегчает мне в отпуске или просто рванет, как бомба замедленного действия, прям при выходе из самолета.
sovenok: (хастл)
Для меня он прошел несколько странно. Ну то есть оно было красиво и празднично, никто не спорит, хотя на открытие я не успела - черт меня дернул в полночь мыть машину, всю погоду испортила

Дорогой [livejournal.com profile] wild2 так уговаривал меня поехать на блюзнайт, что сам в результате не смог, отчего я ходила и пыталась разглядеть людей в темноте и пытаясь понять, кто из нас что перепутал. Зато приехал [livejournal.com profile] sergey_atani, с которым чудесно танцевалось и хихикалось.

Одного партнера я по глупости упустила - чудесного хастло-сальсового мужчину, с которым успела поздороваться, а потом он куда-то делся. Досадно. Потом был еще милый джэм в чилауте, причем поначалу прямо посередине этого самого чилаута, танцевать под это было странно, но в целом благодаря незабвенному любимому танцевальному партнеру - очень хорошо.

По итогам что я могу сказать... Вечер был вполне хорошим, хотя я себе не нравлюсь и не понимаю как поправить.
sovenok: (танцы)
У меня настало какое-то странное время раздумий и самокопания. Например, я очередной раз осознала со всей ясностью (то есть осознавала я вроде и раньше, но не фиксировала), что у меня нет удобной танцевальной обуви, вообще.

Собственно, размышления )

Скажите мне что-нибудь разумное по этому поводу, а? Неразумное (АААААА, ужас-ужас!) я и сама могу;)
sovenok: (хастл)
Есть такой непередаваемый блюзовый момент, когда пауза или брейк, и ты замираешь, прижавшись к партнеру спиной, краем сознания считая восьмерку, чтоб не поскакать никуда раньше времени, всем телом прислушиваясь к нему - выдержит ли паузу или сделает что-то внезапное, на что поведет?
И забывая дышать от восторга, поднимаешь на него взгляд (да-да-да, классическое "в угол-на пол-на предмет") сквозь упавшую тебе на глаза прядь волос. Его прядь.
sovenok: (хастл)
Как всегда с опозданием, но хочу сказать, какой был восхитительный ивнинг в ДжекРоузе. Он удался со всех сторон, хотя и не все искомые партнеры пришли.

Звездой вечера внезапно была [livejournal.com profile] agnesa_ivanovna, которую приглашали наперебой все и вся. Я же напротив - с самого начала вечера напоминала себе тумбочку, потому что мне улыбались, со мной здоровались, но приглашали кого угодно, только не меня (иногда даже через мою голову и поперек меня), что меня остро опечалило. Опять пришлось не ждать милости от природы.

Я традиционно наболталась и натанцевалась (почему-то в баре) с [livejournal.com profile] wild2, который из исследовательских соображений употреблял в этом самом баре что-то трудно произносимое.
После этого меня и окружающее мироздание как-то попустило и жизнь стала налаживаться. Совершенно дивно поблюзили с [livejournal.com profile] ofstudio, как давно уже не (последний раз, кажется, танцевали с ним в лагере). С Мишей толком ничего не удалось - я грешу на его активное занятия всем чем угодно кроме блюза, потому как теперь я его вообще не понимаю.
А еще я не понимаю блюза в открытой позиции, по неумению, вероятно. Но поскольку часть партнеров предпочитают именно такой вариант - увы, впечатления у меня остались странные. Зато образовался откуда-то новый молодой человек (в движениях явно чувствовались хастловые и сальсовые мотивы) - у него такие чудесные руки! Надеюсь, он с перепугу не сбежит и еще будет появляться;)

С Игорем надурачились, как давно не. Получила шлепок по заднице, от удивления отыграла танцевальное возмущение, обсмеялись и чуть не уронили друг друга на пол.

В целом впечатления неожиданно так успешно превысили выделенный под них буфер, что я ушла даже раньше окончания мероприятия - все удалось и больше перебивать не стоит;)
sovenok: (позитив)
... я теперь во что хочешь превращусь, только в себя - не могу(с)

То есть я, конечно, понимаю причину возникновения львиной доли этого ощущения - когда в 2 часа ночи только приползаешь домой, разгружаешь машину и убираешься в доме, а в 8 уже встаешь на работу (хорошо, что не 6-30, но все таки выходной), то это банальный недосып.

Но помимо очевидного я вчера еще и добралась наконец до танцев. У меня как-то выпало из головы, что Хэллоуин и Самайн, а потому все скорее всего будут в костюмах, а я как дурак в спортивной светящейся футболке;) Впрочем, это и к лучшему - ну как бы я раскрашенным лицом утыкалась бы партнеру в белую рубашку? А утыкалась я много и с удовольствием, потому как лучшие партнеры этого вечера были почему-то как на подбор в белом;)
В целом все прошло хорошо, хотя на мой вкус было многовато фастов, так что у меня начало опять сдавать колено, про которое я уже и забыла, а на отдельных прыжках почему-то простреливала голеностоп. То есть на дальнейшие ночные танцы я была слегка не способна и около полуночи решила отчаливать. Тем не менее, несмотря на скорость покидания мероприятия, я осталась с утанцованными ногами, несколько успокоенным и поговоренным мозгом, выглаженной головой и почесаными ушами.

У человека было такое искреннее удивление, когда я чисто интуитивно на почесывание за ухом сказала "мрррррррр!", он так смеялся, словно никогда не видел такой реакции или будто я и правда превратилась в кошку и влезла к нему на колени. Хотя я б не отказалась от такой временной метаморфозы - руки совершенно чудесные;)
sovenok: (отношения)
Тут намедни в разговоре обмолвилась, что еду в октябре в теплую страну (в контексте, что не смогу где-то поприсутствовать). На что мне выразили сожаление, что сам он не сможет составить мне компанию.
И только я набрала воздуха, чтобы выразить мысль, что вообще-то компанию я не искала, еду одна и никого с собой не приглашаю, как вдруг подумала, что и правда жаль. Неожиданно я поняла, что мне было бы приятно поехать вместе с этим человеком.
sovenok: (отношения)
Знаете, так странно... Вот я осталась одна и стала спокойно шить, чертить до полуночи. Можно все бросить поперек стола и потом продолжить, когда будет время. Не надо подрываться, что только вот все разложила, а сейчас опять кому-то это место нужно.

А главное - исчезло давление (не то, которое атмосферное). То есть с чем сравнивать, конечно, тьфу-тьфу, не было такого, как полтора года назад, когда я не знала в какой угол забиться уже под конец. Правильнее сказать так - меня перестало давить ощущение, что надо уделять внимание другому человеку. Не кратенько на вечеринке - потанцевать, пообниматься и переброситься парой слов, и не в кафе или на прогулке раз в пару месяцев, когда вы соскучились и встретились поговорить. А постоянно и безвылазно.
Причем я иногда и сама не против уделять это внимание, но, во-первых, в гораздо меньшей степени, чем это ему хочется, а во-вторых, тогда, когда я этого хочу, а не потому что должна (да-да, как кошка, я знаю).

И вот только сейчас я начинаю понимать разницу, то есть до какой степени меня напрягало это необходимое уделение внимания, которое я не столько уделяла, сколько нервничала, что сейчас придут и будут требовать его, общаться и вообще всячески отвлекать меня от пребывания с самой собой.

Есть такой замечательный тренинг "Нам хорошо вдвоем", созданный [livejournal.com profile] timur_gagin и [livejournal.com profile] kba (и их же книжка "Занимательная физика отношений"). Так вот про меня, как представителя самого неудобного типажа для долгих совместных отношений (с базовой потребностью принятия), там сказано очень правильно:

Таких людей раздражают попытки обязать их в чем-то. Им легче отказаться от отношений, чем изменить уклад жизни. Ухаживать по доброй воле они еще согласны, но если им кажется, что от них чего-то ожидают, они не делают или даже "назло" делают наоборот. Очень трудно и неохотно включают партнера в свои планы, злятся, если на них "давят" и видят это "давление" в любых попытках совместного планирования. Склонны начать отдаляться как раз тогда, когда второму кажется, что "все наконец хорошо, и мы вместе". Рассматривают появление близкого человека в своей жизни как дополнительную нагрузку, обязательства, ограничения. Смотрят на "отношения" в первую очередь с этой точки зрения, предпочитают ни к чему не обязывающие встречи. Могут пойти на брак (лучше неофициальный), если партнер убедительно покажет, что в состоянии быть рядом и никак при этом собой не обременять.

Все таки в некоторых направлениях я совсем негодный дятел, но я не уверена, что с этим надо принципиально что-то делать.
sovenok: (раздумья)
После интенсивной сдачи меня малость отпустило, но теперь я пребываю в каком-то странном состоянии, словно сквозь стекло смотрю на происходящее, но не вмешиваюсь. Теоретически иногда вмешаться таки хочется, принять участие и вообще какой-то движухи и экшена, но не находится сил/обуви/денег/времени.

Мы с вами люди взрослые и понимаем, что зачастую это все отмазки, просто не достаточно чего-то хотела. И тот факт, что я вздыхаю о том, что не попала куда-то и что где-то что-то прошло без меня, но не впадаю в истерические стенания, наводит меня на мысль, что может и правда не очень хотела? Иначе бы побежала как угодно, ночью и босиком? Или и не надо впадать в истерику, это наоборот для головы полезнее?

Если задуматься, я так и не понимаю, чего же именно я хочу. Ну то есть в путешествия, в приключения хочу, конечно, хотя опыт подсказывает, что это опять придется делать в одно лицо.
Еще, пожалуй, очень хочется быть довольной собой, что в последнее время получается у меня из рук вон плохо. Может быть потому я так много шью и доделываю, ибо мне хочется хоть в чем-то отличиться и применить знания, даже перед самой собой, а не перед кем-то другим (хотя приятно, конечно, когда и другие замечают). А так я не могу придумать, в какой сфере я молодец, чтобы себя же и похвалить - у меня все больше получается, что куда ни глянешь, все больше "ууу, лентяйка, не можешь себя организовать, остальные-то вон как ого-го, а ты нихрена не можешь":( А уж по такой погоде, когда в небесной канцелярии, похоже, что-то прорвало, хочется не горы сворачивать, а самой сворачиваться калачиком и спать, укрывшись подушкой.

Еще я продолжаю хотеть красивых платьев и костюмов, охоту, лошадь и шпагу (ага, с таким коленом), хотя в прошлом году меня очередной раз убедили в том, что в верховой езде я ни на что не годна. Одна надежда на Иру, что с ее помощью я хоть что-то вспомню и верну веру в себя. Или на [livejournal.com profile] collaps, хотя непонятно, как к ней попасть с таким расписанием. Вообще хотелось бы учиться как следует, но после прошлого года я вообще не понимаю где и как, чтоб вот не рыдать лошади в гриву от своей никчемности.

Где взять силы, нормальную обувь (чтоб не болели ноги) и уверенность в себе?
sovenok: (путешествия)
С Исландией, кстати, я тоже несколько успокоилась. В конце концов, билеты у меня есть (давать и искать дешевле не сильно выгодно, учитывая штрафы), а дальше все как-нибудь образуется.

Организатор мне позвонила, мол, как-нибудь наверное таки соберется группа и я не окажусь на обочине жизни. Правда, остальную часть группы она еще не видела, и билеты они еще не брали (это только я такой решительный дурак, если ж я чего решил лететь - так с билетами). Это не может не радовать, но буду я пока планировать варианты на случай, если меня никто никуда не возьмет - каким маршрутом ехать, где спать и что смотреть. Ну не совсем же я пенек, в Италии не пропала, небось и в Исландии не пропаду.

Надо бы купить легкую палатку и спальник, что ли... А то мои хорошие, теплые, но ни хрена не легкие.

Кстати, заметила, что я почти перестала ставить к путешественным постам тэг "хотелки". А чего там ставить - берешь и летишь, "надо не думать - надо трясти!"(с) По тому же принципу в июне случится Казань (не забыть бы, что я вообще в нее собираюсь, а то как-то между делом)
sovenok: (раздумья)
А еще я опять не знаю, как себя организовать. Не, летом гораздо проще, чем зимой - солнце рано встает и все такое. Но все равно - на работе (да и перед ней с утра) я полна идей и планов, что я и как сделаю, что и как я хочу сшить и все такое прочее. А придя домой я попадаю как муха в мед и вообще ничего не могу! Ну в лучшем случае посудомойку со стиралкой заправить. А вот эти все наполеоновские планы накрываются медным тазом, не говоря о том, чтоб лишний раз выйти из дома (лучше все успеть по дороге, зайти везде куда надо, а то потом я просто не выйду).

Пока единственный лайфхак, найденный мною, состоит в том, чтоб вставать и в выходные как на работу - в полседьмого, тогда хоть как-то работается (чертится, шьется, разбирается и прибирается). А если проспать хотя бы до десяти - все, я пока встану, пока глаза продеру, потуплю, пожалею себя-лентяйку и в лучшем случае сяду делать что-то полезное часа в три-четыре. А куда это годится? Ну то есть окружающие, конечно, против такого расклада, как подъем в 6-30 в выходные, но поскольку ничего другого работоспособного я не нашла, то будем так (а нефиг поздно засиживаться ночью).

То есть списки с крыжиками хорошо, но не особо помогают, как выясняется. И вообще зачастую я нормально организовываю свою деятельность вне дома, но не могу же я и шить вне его?! Чертежи, как выяснилось, можно утаскивать куда-нибудь, и тогда они генерятся в меру продуктивно.

Короче - как сделать дом местом силы? Вот чтоб пришел - и эгегей! А не "ыыыы и упасть". Тем более, что на мне не работает вариант "значит организм устал и хочет спать, надо дать ему отдохнуть, сколько в него влезет" - отдыхать влезает в него безразмерно, особенно валяться с книжкой, а не только спать. Не, бывает, конечно, когда я уже просто ложусь и не встаю как загнанная лошадь, но не так уж часто. А вот это благостное "поваляться и отдохнуть" по факту много прям отдыха не приносит - голова ватная, то ли спала, то ли нет, ну разве что почитать приятно;)

Причем опять же, в поездках я к этому самому тюленьему отдыху склонна гораздо меньше - надо же бежать, смотреть, ну на худой конец (если сил уже нет) сидеть и любоваться на что-нибудь. И не только потому что жалко потерянного отпускного времени (дома мне тоже жалко), но вот как-то оно бегается легче. А дома - через силу, причем иногда эта самая сила и не осиливает пересилить, извините за тафтологию.

Вот вы как боретесь? Или все и так энерджайзеры и такой вопрос не стоит? Или у меня где-нибудь мусорное ведро не по фэш-шую стоит, будь он неладен?
sovenok: (позитив)
Я сегодня очередной раз знатно спалилась. Подошел коллега, вертит в руках складной ножик и спрашивает:
- А твои мужики как, не интересуются правильными мужскими игрушками?
- Да мужики-то нет.. - начинаю я и присматриваюсь к ножу. - А что это у тебя, Спайдерко? Эндура?

Так окончательно был загублен мой гендерный имидж;)
sovenok: (Default)
Экое дурацкое состояние - холодно и хочется спать. И, пожалуй, шить. А в остальном у меня наступило какое-то состояние ступора, я смотрю на происходящее и не знаю что с этим делать, просто смотрю. Я читаю жж, но почти ничего не комментирую - я не знаю что сказать в большинстве случаев, и все чаще мне кажется, что никому и не важно, скажу ли я что-нибудь.

Или как в фильме:
- Странный вы человек, Алексей Алексеич, - и вроде живете на природе, среди простых нормальных людей, а мыслите все о каких-то идеалах бестелесных
Вот и я так - в жизни человек вроде нормальным языком разговаривает, а в жж я, кажется, еще ни один пост не откоментила, потому что по прочтении у меня вся ответная мысль сводится к невыразимому "амммм... ээээ... ну и вот", потому что все отдельные слова знакомые, а вместе в картину не складываются, я вязну на первом же крупном абзаце. Впрочем, никто не погибнет без моих комментариев.

Куча знакомого и не очень народу сидит в ФБ, но там дико неудобно читать, узкая лента и фигова туча рекламы, непонятно кто кому на что отвечает. Вконтакте, впрочем та же беда, хотя он чуть понятнее.

Фигова туча планов, ближайшие недели расписаны практически по дням, а мне ничего не хочется. Ну если только читать книжку и лежать и смотреть в небо Аустерлица как Болконский.
sovenok: (раздумья)
Я иногда свое изобилие шитья, точнее, долгов по нему, воспринимаю как долги денежные. Не в смысле, что деньгами можно откупиться (мастерство не только не пропьешь, но и на базаре не купишь), а в том плане, что делать надо все и вроде бы сразу, а порваться в клочья я не могу (очередной раз жалею, что меня не три экземпляра).

Прочитала конструктивный способ закрытия долгов, но теперь я мучаюсь мыслью - и как, закончить сначала с первым курсом (да, я позорище и не все еще досдала)? Или интенсивнее ковырять второй? А у меня так загадочно заточена голова, что мне нужно видеть результат и ставить крыжики - и это получилось, и еще вот это, вот как хорошо. А если браться только за что-то одно - аааааа, все остальное не продвигается и не делается!!! А если за все сразу - ааааа, все вроде понемногу движется, но ничто так и не пришло к результату!!!

Я себя чувствую буридановым ослом :( Как мне починить голову, а?
sovenok: (рукоделие)
Доктор, меня все бесит. Уже просто до стука забрала и красной пелены на глазах. Я это все вобщем-то спокойно пишу, потому что знаю - если я хоть немного расслаблюсь и таки гавкну - остановиться уже не смогу, а кому от этого лучше? Правильно, никому.

И как ни странно, не так уж важно, что я недавно была в отпуске. Мне уже вынули весь мозг, растащили по кусочкам и зарыли под кустами, запорошили снегом, так что я теперь никогда не найду.
И вобщем-то все же по делу, даже более того - достаточно доброжелательно, но я уже не могу.

Стенания интроверта )

И вот я не могу больше :(

Profile

sovenok: (Default)
sovenok

July 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
1617 1819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 12:44 pm
Powered by Dreamwidth Studios