sovenok: (раздумья)
[personal profile] sovenok
Мне совершенно не пишется нынче, ни кратко, ни длинно.

С одной стороны я и не обязана, я ж не писатель и мне в издательство к сроку не сдаваться, но с другой стороны мне все же приятно потом перечитывать какие-то свои впечатления и над чем-то размышлять, вспоминать. А так получается - ничего не было, чистый лист, ничего не испытывала, не чувствовала, нигде не была и ничего не сделала. И вот мне как-то так не нравится, честно говоря.

И вот я не могу себя заставить, мне все неудобно у меня все откладывается на потом. Хотя видит Леворукий - я прикладываю много сил, чтобы таки сделать удобно, потому что знаю за собой этот косяк. Я, например, ношу с собой заряженный плеер, чтобы при желании рассказать туда впечатления - ну несложно же! А раз за разом я откладываю на потом и все забывается, словно ничего и не было.

Я не могу нормально разобрать стол, чтоб пошить - мне нынче не так часто этого хочется, но можно же сделать так, чтоб при возникновении этого желания не преодолевать завалы всего и вся на столе, а раз - и уже делаешь то что хотел.
Мне очень редко хочется готовить, а потому хочется, чтобы на кухне раз - и уже делаешь (пока желание не пропало), а не сначала моешь посуду и ругаешься с ребенком.

У меня периодически возникает острая мысль написать что-то (ну вот хоть впечатления передать), но в телефон тыкать мучительно при моей любви к тексту размером с простынь, на рабочем компе нет инета (надо героически перетаскивать все в ноут), дома неудобная табуретка, чтоб долго печатать (да, ее тоже хорошо бы починить или принципиально заменить). И даже когда все это переборешь, то я себе напоминаю Ватсона, которому посоветовали вести дневник - смотрю в пустой экран и слова категорически не появляются, хотя вот только-только они роились в голове и требовали выхода.

Хуже того - и с комментами периодически та же ерунда. То есть я прочитала, у меня есть что сказать или хотя бы отметиться, и я смотрю на вкладку, и она висит у меня три-четыре дня.... и ничего.

Можно, конечно, сказать, что это просто у меня хреновое и некачественное намерение, и если б я хотела по-настоящему, то давно бы уже горы свернула и ничто бы мне не помешало. Но мы имеем то, что имеем.
Я как-то совершенно разучилась быстро действовать и вот это желание что-либо делать во мне совсем хлипкое, мнительное и жалобное. И чтоб исполнить его нужны, прям таки тепличные условия, а иначе не работает.

И я не понимаю, как это починить наконец, потому что так жить довольно неудобно. Но на более бурную деятельность душевных и физических сил все равно нет.

Тут есть и еще один аспект - я перестаю об этом говорить (когда даже близкие меня спрашивают "как дела?") и упоминаю по сути только здесь, потому что ничего особенно не меняется. Ну то есть я хожу к терапевту, правлю и осознаю какие-то вещи - это все прекрасно. Но в глубине души у меня все время ощущение, что я не имею на это права. Не в смысле на терапевта, а вот на все эти депрессивные проявления, отсутствия сил и ресурса и все прочие перепады настроения. Потому что явно со мной это случилось (по крайней мере, когда совсем стало плохо) полтора года назад, и пусть не моментально, как гильотиной, но за это время уже надо было выздороветь и жить нормально, а фактически не очень вышло по разным причинам. И дальше болеть, пусть и головой, уже стыдно - надо было уже починиться, а раз все еще нет, то плохо старалась и недостаточно работала над собой.

Поэтому получается, что я стараюсь аккуратно делать вид что все хорошо (хотя я-то вижу разницу между тем как было, хоть и с некоторыми сложностями по части головы, и тем что есть), лишний раз не акцентируя внимание на том, что ситуация не сильно меняется, особенно внешние ее проявления. Потому что мне наверняка тут же скажут "ну прошло полгода/год, а ты воз и ныне там, ну возьми уже себя в руки, сколько можно! соберись, тряпка!", и мне будет обидно и неприятно, вынудит оправдываться, а я не хочу :(

Надо попытаться хоть по чуть-чуть, хоть понемногу записывать впечатления, но каждый день (это я не вам обещаю, а себя уговариваю). Может все же получится.
From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

Profile

sovenok: (Default)
sovenok

September 2017

S M T W T F S
     12
3456789
101112 13141516
17181920212223
24252627282930

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 02:27 pm
Powered by Dreamwidth Studios